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第76章诡见（5）
另一个迫使我保持沉默的问题就是我眼前的情况。我现在在医院的急诊室或者一些重症监护病房，家人聚集在一个爱人的周围。可能到处都是血，桌子上有一具尸体，或者是癌症病人的一个空空的干瘪的外壳，管子从身体的每一个可见的部分伸出。有人刚刚去世，在某些情况下非常突然和非常创伤。
周围有人勇敢地试图阻止这个结论。他们奋力否认生命在一场激烈而有时甚至令人筋疲力尽的战斗中死去。这些人都觉得被打败了，而不是胜利者。我只是不能穿着一副无拘无束的快乐的表情。记住，我是悲伤顾问。把两者放在一起。它不起作用。
为了埋葬我内心的情感，我学会了用同样的疲惫表情，其他许多医院的工作人员用来隐藏自己的情绪。当转变完成，灵魂和漩涡的颜色已经蒸发到一些遥远的维度，我通常会低下头，这样就没人能看到我的脸了。我看起来好像正在从这场悲剧中走出来，并准备着我的想法，以防万一我需要为任何亲戚提供建议。
有几次护士走过来问我是否还好，或者我是否需要什么。我只是咕哝着说我很好，然后感谢他们。最终，每个人都习惯了我沉默的，坚忍的存在，所以他们离开了我。
我面临的下一个困难是做我应该做的事情。我不得不从见证一个灵魂超越生命的物理界限，到咨询一个悲伤的家庭成员。不幸的是，这两种情况发生的时机。我希望这个过程能够逆转。这就像先听到好消息，然后是坏消息。这真的不是什么不寻常的事情，很多生活都是这样的。你吃晚饭，然后付账。你可以和朋友们享受一个晚上，然后面对宿醉。尽管如此，我还是喜欢反过来，但这是我入学的代价，所以我接受它。
不是每个人都利用我的服务ーー我想说，受医院死亡影响的人中，只有不到一半的人最终会和我交谈。大多数人都这样做，感谢我在那里，这加强了我的立场，即我最后出席会议确实是有帮助的。至于咨询的进展情况，这通常取决于情况。
我被告知这不公平，我总是同意。从他们的角度来看，生活是不公平的。我不能这么说。我看到愤怒，看到无拘无束的悲伤，我看到绝望。
我尽我所能去帮助他们，我总是依靠我作为一个悲伤顾问的训练。我不想告诉他们他们的感受，但我确实试着让他们知道，不管是什么，都是正常的。我倾听并允许他们来决定任何谈话的流程。我总是非常专注于悲伤咨询的蓝图。
然而，事情的真相是我不想坚持我的训练。我想把那些蓝图和所有的清单都扔出去。
从我自己的特殊经历来看，我有能力与他们分享一些更深刻的见解。揭示真相的欲望是无法抗拒的，我不能告诉你我有多想告诉他们我看到了什么。我想给这些人，特别是那些正在遭受巨大痛苦的人们，一种希望的感觉。是的，他们失去了一个爱人，但不是永远地失去了，而不是永远的失去。尽管我知道我无法用言语表达这种转变的美妙之处，但我还是想试一试。
当然，这将远远超出悲伤咨询的正常指导方针。我的意思是，这还远远不够。我们正在谈论地球的两端。我只是不记得在教科书或者手册上写着“如果你看到死者的灵魂进入伟大的超越，确保你建议的亲属。
尽管我有这个愿望，但事实上我从来没有故意向亲戚透露过我所看到的东西。除了我知道这会让我的屁股被踢出医院这一事实之外，我还担心我会说服太多人在那个时候和那里加入他们所爱的人。一个刚刚失去配偶、父母、祖父母或者上帝不允许孩子的人，将会像现在这样坐着情绪起伏。如果我把那块骨头扔进汤里，我只是自找麻烦。我意识到，如果我开始描述一种深不可测的美的过渡到某个处于这种精神状态的人，那么在那些受苦的人当中，就会有一种压倒性的冲动来决定我说的是不是真话。事实上，这种恐惧确实已经发生了……只有一次，但是我真的试着不去责怪自己。
在一个男人心脏病发作并死于急诊室之后，我去咨询了他的妻子。我和她说话有点像平时一样，但只是在几句话之后，她不再生气和悲伤。她深深地凝视着我的眼睛，仿佛她能看到我自己思想的死亡中心。
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